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2021-12-04點擊量：773

教育與監護孩子雖是父母的權利，但并不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。以下這4個時間父母不應該批評教育孩子。1、早上出門時一日之計在于晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。2、一起吃飯時很多父母平時抽不出時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什么問題，或者突然想到孩子有什么問題，就開始教育孩子。這樣會影響孩子的食欲，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴重影響他的身心健康。3、父母脾氣變壞時父母脾氣已經很壞時，很容易一張嘴就罵人，結果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要平息怒氣，等自己心平氣和后再開口。4、發生直接沖突時孩子說好晚上8點回來，結果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發生直接的沖突。倒不如把事情壓后，等第二天再聽孩子解釋。而且，父母表現了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之后，孩子如果認識到錯誤，父母可以督促孩子自己制訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強，他對于自己寫下的計劃是會認真對待的。卓育英才青少年心理培訓...

2021-11-30點擊量：541

與其倚賴大人隨心所欲的“批評指教”，青少年不如學會看懂自己的困境，并且通過獨立思考，幫助自己變成真正的大人。如果我們身邊的“大人”已經因為一輩子接受太多的僵化教條，像石頭一樣無法透過學習改變了，青少年要如何幫助自己變成不一樣的“大人2.0”，身段柔軟而充滿適應性智慧，順利滑翔進入未來的世界？青少年的困境層層相扣，每一個生命在從童年進入青少年階段的時候，已經不可避免地被貼上了“乖”或是“壞”的標簽。面對未知的成年人世界，“乖孩子”因為從小不知抵抗，已經喪失享受生命的活力；“壞孩子”則因為橫沖直撞，被認定是“反社會”、“不受教”。但是無論“乖”還是“壞”，當社會的價值觀不斷改變，身邊的父母跟長輩用過時的經驗，不能起到有效引導的作用；從來沒有自主學習經驗的傳統老師，無法解釋為什么要學習，更無法幫助青少年用思考的方式學習。加上青少年從小被要求“聽話”，沒有養成主體性，內在缺乏自信，缺乏足夠的關愛與引導，不知道如何充分表達自己，不懂如何使用社會資源，而陷入“摸著石頭過河”的不安中。青少年不是謎樣的生物，既不懶惰，也沒有適應社會不良，只是思考僵化的“大人”沒有學會看懂青少年的困境而已。別忘記青少年距離未來比大人更近，與其倚賴大人隨心所欲的“批評指教”，青少年不如學會看懂自己的困境，并且通過獨立思考，幫助自己變成真正的大人。困境一：面對“出社會”的不安為什么人不可以只長大成年，還要“出社會”？到底什么叫做“出社會”？為了找好工作，所以我應該要多讀書，爭取高學歷嗎？同一份工作，我應該要做一輩子嗎？我未來應該要去上班當員工，還是應該創業當老板？我的未來，會在從小生長的故鄉度過，還是會老死在遙遠世界的另外一頭？不愿意接受大環境的低薪，就表示我是抗壓性不夠高的草莓族嗎？經營自媒體、代購、當直播主、運動員、電競選手、到國外打工度假，這些算是真正的工作還是不務正業？人生活在社會群體中，工作提供了心理安定與經濟穩定最基礎的保障。但是現代社會的工作，往往工時過長、薪水過低、失業率高、貧富差距大，階級歧視、學歷通貨膨脹而貶值、信息過多、價值不確定。當工作無法提供心理的安定和經濟的穩定，青少年對未來的成年生活，怎么會有期待及興趣呢？所以我們要教會自己學習用批判性思考的方法，拋下人云亦云的刻板印象，從頭想清楚“人為什么要工作”的問題，來解除害怕“出社會”的魔咒，變成一個可以用價值來決定工作，而不是用工作來定義個人價值的大人。困境二：面對“關系”的不安我跟家人的關系好不好？我向往什么樣的人際關系？我認為好的親密關系應該是什么樣的？這些“好”或是“不好”的認定標準，我知道是怎么來的嗎？是我自己想的？是受到我的個人經驗影響的？還是社會價值觀幫我決定的？社會學家相信，失能家庭的孩子會盲目的向外尋求補償，以“人際圈”證明自己，以“談戀愛”找替代關系；經濟匱乏的孩子則早熟，以社會化面具強迫自己老練，以“工作賺錢”為唯一價值。有沒有想過我的價值觀，可能是被我跟外界的關系形塑的？每一個人都無可避免的受到原生家庭的滋養，但是也都同時無可避免的受到原生家庭的傷害。在看過2018年獲得金棕櫚獎《小偷家族》以后，你認為世界上有任何一個家庭是完全健全的，或是完全失能的嗎？你知道如何決定一個家庭是健全的，還是失能的嗎？作為一個年輕人，知不知道如何看待自己的父母？如何看待長期缺席的親子關系？如何看待家庭中的暴力、貧窮、沖突？更重要的是，如何判斷父母在經營家庭的同時，是否知道他們自己在做什么？與其將責任一股腦歸咎于外在的關系，我們更應該學會如何向內看清懂“我”和“自己”，透過厘清我與世界的關系，取得對人生的“自主權”。困境三：面對“身心”的不安青少年到了青春期為什么會叛逆？叛逆是一件不好的事情嗎？不叛逆、乖乖聽話真的比較好嗎？一個從來沒有叛逆過的人，能夠長大嗎？就像成鳥跟雛鳥之間有亞成鳥的階段，青春期是人類從童年到成年期的過渡，無論在體格、性征、內分泌及心理等方面都發生巨大變化，組織器官由稚嫩走向成熟，能力和力量從不足趨向健全和強壯，認知信念及世界觀也趨向固定。身體跟精神的成熟，怎么樣才算是同步？社會以為青少年準備好成年社會，只需要學校的“知識教育”，但是為了讓精神成熟，我們有沒有接受同樣重要的“思考訓練”跟“情緒教育”？在不同的文化背景中，不同的社會如何幫助青少年的精神成熟？我們知不知道如何在學校、社會沒有教的情況下，幫助自己得到“思考訓練”跟“情緒教育”？困境四：面對“心靈”的不安心理學家所說的“自我認同”（self-identity），是在尋找我跟別人不一樣的地方，證明我的特別，還是在尋找跟我一樣的人，讓我有所歸屬？如果不知道自己是在“求異”還是“求同”，就會面臨所謂自我認同及生涯定位的危機：生活無法順利平靜、關系無法穩定、身體無法維持健康、精神呈現匱乏。不幸的是，我們身邊許多人，即使外表成功、受人尊敬，但是終其一生也沒有辦法認同自己。這是為什么我們時常會在新聞中看到功成名就的富人、熒光幕前光鮮亮麗的藝人抑郁而死，甚至走上自殺之路。許多年輕人，也透過割腕、飆車、吸毒、沈醉于物質和性欲，以興奮、痛苦感受活著。我要如何才能避免成為這樣的人？請保持對未來的希望，找回自己！順利渡過青春期這個終極問題。透過理性思辨，幫助自己梳理出我活在世界上的意義，心靈就有了一個安穩的家。專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：499

一般女孩在10歲前后、男孩在12歲前后，就會進入青春期。這個時候的親子關系往往會進入新的階段。那些懂得放手、保持自我成長的父母，會更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲強、一直停留在原地的父母，更容易與孩子發生沖突。所以，在孩子長大之前，所有父母都有必要了解一下，不遠的將來，你將面對一個怎樣的孩子？又該如何應對呢？01從生活入手去改變青春期孩子由于生理上的急劇變化，會出現各種各樣的心理反應，大部分是自我意識覺醒的表現形式。他們試圖沖破約束和管教是正常的，甚至犯一些錯誤也是成長需要付出的代價。對于青春期的孩子，生活上父母注意讓孩子獨立，充分挖掘孩子的自理能力，讓孩子養成處理自己生活瑣事的習慣，否則事事代勞，反而會與他自我意識的覺醒增強相矛盾。其次從權威的影響向客觀的分析、引導過渡，因為社會的迅猛發展，父母常常一開口就顯得很外行，權威性漸漸丟失。要避免指令式的“教育”，孩子在遇到困難、問題和挫折之后，只是需要來自父母的客觀分析和引導，而且，這種分析和引導還應該是朋友式的。再次，要耐心持久地與孩子一起做他喜歡的事，接近孩子、發現優點、給予鼓勵，并學會“示弱”，為孩子創造超越家長的機會，凡是孩子做得好的地方(不局限學習方面)，都要夸贊。注意萬不可只重視學習，再加上許多父母付出了很多，對孩子的要求順勢拔高，出現比較持續和嚴重的不滿情緒，影響與孩子的一切交流。02讓孩子學會承擔責任處在青春期的孩子有了對事物的自我辨知能力，做父母的如果沒有注意到孩子的變化，而是一味地像以往一樣，牽著孩子按自己設計的路線走，自然就會引起孩子不滿，甚至有意跟家長對著干。要與孩子融洽相處，父母就得正確認識孩子，讓孩子學會承擔責任。孩子小時候對事物的認知性不強，這就需要父母的提醒與幫助。孩子漸漸長大，父母習慣了孩子對自己的依賴，忽略了孩子成長，依然對孩子指手畫腳，當然會讓孩子厭煩。所以家長要讓孩子學會承擔責任，尤其是處在青春期的孩子。03家長要會索取“愛”不少家長在“愛”的問題上，只盡“給予”的義務，不講“索取”。如此一來，日久天長會在孩子心中形成這樣一個概念——父母的愛是應該的。因此，要向孩子索愛，讓孩子學會感恩。一般家長對孩子的要求太低，如果孩子在飯桌上給自己夾菜就會感動萬分，其實家長可以向孩子要求更多，聰明的家長不妨撒嬌，要讓孩子覺得家長的不容易。當然可以向孩子多要求一點，孩子自然也會多回報一些。04不要開口就下“命令”青春期的孩子特別敏感，所以父母不要開口就是下命令，“你應該……”“你不能……”如此一來，在孩子心里，你只是一個領導。其實，青春期的孩子渴望被當成大人，要讓他感覺受到了尊重。05改變孩子的不良行為要想改變孩子的不良行為，并不是一朝一夕的事，其實更關鍵的是家長的觀念一定要改變，親子間的關系模式是互動的，互相作用的。這好比我們對待朋友，你對他和氣，對方一定沒理由對你不和氣，你對他尊重，對方沒理由不尊重你。親子間關系也一樣，請從高低式（父母高位，孩子低位，父母強勢，孩子弱勢）的教育模式換為平等式（把孩子當朋友對待）的教育模式試試，這樣會比現在更好，會有所改善。總之，在青春期孩子尋求自主性的過程中，沖突和權力斗爭幾乎是不可避免的。然而，大多數孩子和父母能夠解決好這些分歧，在維持彼此間積極情感的同時，重新調整與父母間的關系，使之變得更為平等。而那些特別叛逆的孩子背后，往往都有一個原地踏步、不肯成長的父母。所以，無論孩子處于哪個年齡段，父母保持自我的覺察和成長都至關重要，畢竟生活沒有彩排，也不可能重來。專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：434

父母往往會忽略孩子是一個獨立個體，也需要被尊重。如果這時持續用高壓的管教對待孩子，可能會換來極大的反彈。不知道是不是因為在家暴防治領域工作的關系，有時聽到住家隔壁情侶溝通的聲音拔高起來，就會猜疑他們是不是發生爭執？當同事談論自己和正值青少年的子女相處的困難時，就會不由得想到他們的相處模式是否帶有情緒勒索的成份？究竟是從什么時候開始，人與人之間的相處變得如此復雜？“關系”這件事變得這么糾結？輔導老師、成長期青少年與父母間的三角關系著名心理學家Erikson曾在他的社會心理發展階段理論當中提到，青少年時期的孩子正處于發展“自我認同”與“角色混淆”的任務階段，伴隨著自我意識的逐漸提升，防衛心和防衛機轉也逐漸多元。那一次，我透過同理與支持，讓孩子知道我站在他這一邊；同時我也讓孩子的父母知道，如果他們只期望孩子馬上變乖、變聽話，輔導老師的介入絕對是無法滿足他們的。在這樣一來一往的服務過程中，輔導老師除了要讓孩子看見自己本身的劇烈情緒和行為狀況，討論情緒處理和行為的替代措施，也試著引導孩子找到自己內在生命經驗中造成劇烈情緒和行為的源頭；另外，在與父母工作的一端，則是不厭其煩的告知與協調，讓父母知道孩子正值成長期的身心紊亂，以及目睹家庭暴力后，隨之而來的情緒或可能發生的行為模仿。當時，我常覺得自己卡在青少年與家長的“三角關系”中。畢竟輔導老師無法隨時陪在青少年身邊，他們和原生家庭相處互動的頻率，遠遠大于輔導老師提供的服務頻率和影響力。特別是還在學的青少年尚未自立，需要經濟支持，當他們與父母發生沖突時，把握生活基本物資一方的父母往往會藉此要求青少年妥協，而青少年則可能以輔導老師曾說過的話，來堵住父母那些令孩子煩躁的話語。這樣的狀況也曾發生在我的原生家庭。初、高中時期，我和相差一歲的弟弟課業成績差距逐漸拉大。相當看重學習成績的媽媽，自然對弟弟的狀況很有意見，而他們之間的沖突也越來越激烈，從生活作息、言語威嚇、冷戰，甚至到不給生活費等，許多吵架型態都曾在我眼前出現。偶爾我還會被媽媽拉去“教育”弟弟要聽話，只因為媽媽認為哥哥可以做到、聽話，所以弟弟也應當可以。過去的我確實很常依著媽媽的話，在弟弟和她之間斡旋，也因此我和弟弟的關系越來越差。直到自己上了大學、念了社會工作學系后，讀了關于青少年發展及家庭社會工作的理論，才明白到當時是因為母親和弟弟間的沖突升高，所以母親需要把我拉進去，成為沖淡他們沖突的溝通者。但當時也還是青少年的我并不知該如何處理，所以形成這樣三角關系的困境。在和弟弟分享我對那段時期的理解后，我們兄弟間才逐漸修復對彼此的信賴。但也或許真正修復的原因是我們都長大了，各自有各自的想法，原本成為沖突點的學習成績，也早已成為雞毛蒜皮的過往小事。或許從某個角度來說，當時的我也是目睹家庭暴力！只是我目睹的不是身體暴力，而是媽媽和弟弟之間的精神暴力。回想這段經歷，也發現自己和弟弟身上有一些共同特質，像是自信心不足、避免和別人說自己家里的事，甚至無法覺察自我情緒，這些對我們現在的工作和生活或多或少都有影響。我們不太習慣分享自己，與人相處之間有段距離，也可能因為自信心的不足，所以會更加努力想要證明自己。數位時代，親子間更須尊重與理解對于親子關系，心理學大師阿德勒曾說過：“不可以斥責，也不可以稱贊；要客體分離，并如實看待對方本來的樣子。”這段話的意思是，父母們常為了怕孩子吃苦或期望孩子能更好，忍不住想去插手幫忙，但可能讓孩子變得什么都不做，或讓孩子感受到不被信任。父母可能會覺得“我是為你好”，但他們常忘記的是，孩子已經長大了！繼續用孩子年幼時的指導模式，沒有意識到進入青春期的孩子，已經開始有自己的想法，可以產生自己的觀點，也忽略了孩子是一個獨立的個體，他們需要被尊重。如果這時候持續用高壓的管教對待孩子，可能會換來的是極大的反彈。另一種常見的狀況是隨著網絡時代的來臨、3C產品除了讓家人之間溝通形式轉變，也可能因此成為一種關系間的緊密束縛。曾有一位和母親關系緊張的青少年，每到放學時間就會接到母親打來的電話，要確認他放學后要去哪？是否回家吃飯？夸張時會被奪命連環call、要求他趕緊回家，甚至透過手機定位去追蹤青少年的位置，直接前往堵人。我能理解父母對孩子交友、學習和成長的擔心，但或許可以試著讓3C產品成為和孩子建立良好溝通的媒介，而不是一個緊迫盯人的工具。情感教育、親子教育或親子關系的書籍、課程，為什么一直會在臺面上被討論，因為大家也都是第一次當父母，能參考的經驗也是從自己的父母教導而來；如果我們要避免讓不佳的親子互動的循環延續下去，也許多給自己幾次的生命經驗回顧，并和朋友討論是好的方式。每個父母也都曾當過青少年，或許可以回想自己當時和父母相處的情形，難道當時他們的每一句話，你都能照單全收？那些曾經的沖突，能否不再被復制到自己和孩子的關系中？孩子與父母、父母與孩子，如果能回到人、相互尊重、同理的本位，或許就能找到和諧的相處之道。本文由培訓無憂網青少年心理培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：434

進入青春期，對于一個孩子的成長非常重要，方向對了，就可以處處事半功倍；如果出了問題，真的會讓人追悔莫及！面對青春期的孩子，家長因怕孩子出現叛逆心理，有的家長就一味地遷就，什么都聽從孩子的，而不堅持家長自己正確的觀點，這種溺愛方式反而會害了孩子；有的家長卻是用打罵方式對待孩子，這兩種方式都對孩子的成長不利。對于青春期的孩子，父母成功進行家庭教育，需要教給孩子以下四件事。一、做到自主假如孩子沒有主見，就永遠不能成功，只能跟著別人的想法走，只能任憑環境的擺布，無論人家的想法是對是錯，無論環境是否適合他。這是一件很可悲的事情。但是，孩子的自主性很容易被破壞，父母都喜歡孩子按照自己的設想去發展，都害怕“管不住”孩子。孩子天生具有很強的主動性，什么都想試一試，什么都想嘗一嘗，新鮮的事物、刺激的感覺讓他們樂此不疲。為什么許多孩子那么木訥和被動呢？究其原因是在很小的時候，大人禁止的東西太多，管制的太嚴厲，讓孩子不敢去嘗試。二、尋找開心一個人首先要開心，如果連開心都做不到，那什么也談不上了。沒有誰愿意不開心，為什么還有太多的人擁有很好的生活依然不開心呢？其實，開心與否更多時候不是與事情有關而是與人的心境有關。不為一些不好的事情耿耿于懷，而能夠迅速地從委屈、傷痛中恢復，不為過去所累，不為未來而憂，活在當下，不為過多的欲望所累，能夠自我悅納、自得其樂。父母需要對孩子要慈愛有加，讓孩子在情感上有足夠的溫暖和歸屬感；要求孩子時要嚴格卻不能過于嚴厲；當孩子受了委屈、挫折、冷落的時候，要引導孩子樂觀通達，讓孩子感到如果用好的心態面對現實，現實就不會那么糟糕。三、學會放松人在放松的狀態中，思維是開放而且活躍的，而在緊張中是封閉而僵化的，就好比在臺上演講，放松讓人侃侃而談，而緊張讓人結結巴巴。網絡時代，有多少孩子無法控制自己對游戲的熱愛，有多少家長為了讓孩子擁有好的成績，逼著孩子報各種學習班，最后卻發現效果也并沒有那么理想。其實，只要孩子有夢想、有追求，明白人生的意義，他們就會發自內心地重視學習，努力提高成績。只要孩子學會放松，學習成績提高并沒有那么困難。家長需要告訴孩子的是放松不是放縱，放松是換一種方式來來成長和學習。在開心中放松，在游戲中成長，通過游戲開心放松開心成長；通過與更優秀的同學成為好朋友，確立人生的目標，堅定地朝自己的夢想而努力，發自內心充滿動力去提高成績。四、敢于專注家長要從小培養孩子的專注能力。創造和利用各種各樣的刺激來吸引孩子的注意，孩子一旦沉迷于某件事情，就盡可能的不要去打擾。孩子的專注狀態一貫的被破壞，他的專注能力就會受到損害，這將是終生的損失。有些青春期的孩子，做事情容易三心二意，甚至邊玩邊干，這是最沒有效率的。父母需要讓孩子明白，做事要專心，要一件一件地做，不可一心二用。一個學生學習成績的好壞，決定于是否能在上課時專注地聽課。注意力集中并能持久專注的學生，對老師上課授予的知識轉化率就特別高，而注意力分散的孩子，課堂效率則每況愈下。最后這種注意力差距的積累，導致了學生學習成績的差距。家長要多關注青春期孩子的情緒變化，關注孩子成長中的點滴，及時發現孩子出現的問題，及時給予幫助！本文由培訓無憂網青少年心理培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：465

曾聽過這樣一句話：每個人都能成為父母，但卻不是每個人都能勝任這一職位。我們總是能挑出孩子各種問題，卻很少意識到，其實這些問題大部分都源自父母。育兒專家李玫瑾曾說：“現在很多家長該管孩子的時候不管，不該管的時候卻使勁管。”有的父母在教育上總是拎不清輕重，該管的不管，該放手的時候卻總是不依不饒，這樣對孩子的成長是非常不利的。父母只有做好“三不慣兩不管”，孩子才能夠少走彎路，越來越有出息。“不尊重人”不慣不知道你家孩子是否也有這種現象：在生氣的時候，孩子就會臟話連篇；長輩來家做客，孩子不僅不打招呼，反而直呼其名；老師批評孩子沒有按時完成作業，孩子卻敢當面頂撞老師；孩子非常霸道，不懂尊老愛幼，對弟弟妹妹也是毫不客氣；當父母發現孩子有對人不尊重的行為時，必須及時糾正，對孩子進行嚴肅地批評教育，使孩子改正。如果父母對孩子的管教過于松懈，看到錯誤的行為只是一笑而過，孩子可能會形成許多不良習慣，危害終身。在孩子不懂尊重人的時候，家長可以用三字真言：“清、示、樣”的方法引導孩子有禮貌。清：清晰的語言。就是提前用清晰的語言提前告訴孩子，等會會遇見什么人，要怎么說，怎么做。示：正確的示范。家長要掌握正確規范的禮儀，才能不做出錯誤的示范。樣：榜樣的力量。孩子是父母的倒影，家長想讓孩子成為什么樣的人，首先要成為那樣的人，給孩子做榜樣。哲學家托馬斯·卡萊爾曾說過這樣一句話：禮貌比法律更強有力。沒禮貌會直接影響孩子的人際關系，會讓身邊的人對他產生厭惡之情，越來越疏遠。禮貌是一個人最好的通行證。“好吃懶做”不慣很多家長還沒意識到“教孩子獨立”有多重要，還在以愛之名為孩子包辦一切。甚至還傻傻地說“別的不用管，你好好學習就行了”，還以為“孩子長大自然就獨立了”。殊不知，父母太過溺愛，孩子必遭反噬。父母會在無形中把孩子培養了一個“生活不能自理”的“巨嬰”。“巨嬰”們不懂感恩，漠視規則，更無法自力更生。曾看過一部名為《世界再大大不過一碗番茄炒蛋》的視頻。視頻中，有一位叫伊恩的中國留學生，因為朋友聚餐，需要每人做一道家鄉特色菜。伊恩便選擇了最簡單也最基礎的番茄炒蛋。但即使是如此簡單的菜，伊恩還是不知道該先放番茄還是先放雞蛋。于是，他拿起手機向遠在大洋彼岸的父母求助。為了教會笨拙的兒子做番茄炒蛋，爸媽凌晨4點從被窩里爬起來，錄視頻直播教學。媽媽一邊炒菜一邊口述步驟，爸爸則負責錄視頻發消息。經歷千辛萬苦，這道菜終于完成了。這則視頻感動了萬千網友“想到了自己的爸媽，好想哭呀！”但我看到的卻不是感動，而是“巨嬰”。一個成年人，竟然連最簡單的番茄炒蛋都不會做，遇到問題了不懂得自己上網搜索解決，只會一味地找媽媽，哪怕是凌晨，這不是巨嬰是什么？孩子做家務的能力強，那么他的生活能力自然而然也高，他獨立生活的能力就強。孩子最終會離開父母獨自生活，自理能力是孩子最基本的生存需要。不能養成孩子坐享其成的習慣，懶惰只能讓孩子一事無成。讓孩子“自己的事情自己做”，這簡單八個字，是父母對孩子最大的負責。“撒潑耍賴”不慣如果孩子任性的”撒潑耍賴”，父母絕對不能慣著，要知道孩子是很會蹬鼻子上臉的。如果父母任由孩子發展下去，孩子只會越來越霸道，越來越無理取鬧，甚至還會被別人貼上”沒教養“的標簽。很多熊孩子就是被這樣慣壞的，而且在孩子小時不管教，長大后你再想管就很難了。當爸爸媽媽對孩子的任性要求，堅持原則態度堅決時，爺爺奶奶一般會出來幫孩子說話。這時父母一定要堅持住自己的原則，說服老人，跟你們堅持一個立場，或者不插手。否則，孩子就學會了“鉆空子”，這對家庭教育是百害而無一利的。父母要從小就給孩子建立規則意識，讓孩子明白一些事情的底線。這樣當孩子在做事情或者是淘氣的時候就會有邊界感，而不會隨著自己的性子來，知道什么事情是能做，什么事情是不能做。能承受的困難不要管沒有誰的人生是一帆風順的，成長路上肯定會有大大小小的挫折，而有挫折不怕，怕的是孩子遇到挫折之后無法應對。對于小困難、小挫折，應該交給孩子自己解決，這樣才能培養孩子獨立解決問題的能力。現在你總幫孩子解決了問題，一旦未來孩子遇到困難就會依賴父母，無法自己完成。李玫瑾教授曾經分享過這樣一個案例：有一個12歲的孩子，平時驕橫任性，不聽家長的話。偶然一次被母親在一件小事上責罵幾句后，因為無法接受，竟然縱身一躍跳樓自殺了。小小年紀做出這樣瘋狂的舉動，讓人既可惜又可嘆。如果孩子承受能力太差，就會變得非常玻璃心，經受一點點挫折和打擊就會一蹶不振，甚至做出不可挽救的后果。一個人面對挫折、面對負面情緒，能調整得越快，這個人成功的可能性越大。所以，挫折教育很重要，家長應該做一個引路人，讓孩子成長，讓他變成一個有責任、堅強的人。能獨立的事不要管弗蘭克·克拉克曾說：“家長可以傳授給孩子的最重要的一課是，如何離開父母獨立生存。”父母都希望養出一個獨立自主的孩子，但是在孩子獨立之路上，父母往往是最大阻礙。每個人都有惰性，特別是孩子。他若是一直在父母的庇護下，風吹不著、雨淋不著、衣來伸手、飯來張口，絕對不會自己獨立的。當孩子承受的困難是孩子能夠接受的程度時，父母不要管。越早學會獨立成長，對孩子的將來是越有利的。千萬不要看孩子，其實，他們也有自有自己的個性和想法，通過學習就有能力完成任務。父母要學會放手，不能過度控制和溺愛孩子。你無法保護孩子一輩子，那就在自己還能庇護孩子的時候，讓孩子獨立去面對一些事情吧。別不把孩子的首次“獨立”當回事，父母的鼓勵與贊揚可以讓孩子有動力和信心繼續挑戰其它。孩子在自己做事情的時候，家長不要在一旁指手畫腳，批評孩子做的不好，只要孩子愿意動手，就要給予贊美和鼓勵。在孩子第一次獨立完成一件事的時候，家長們應該及時發現并且夸夸孩子。要記住，孩子是獨立個體，在他們成長的道路上最需要的是指引而不是包辦。有句家庭教育格言，非常有道理：“教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺與節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。”教育孩子是一門大學問，家長們要記住，愛孩子就是幫助孩子成為更好的人，而不是任由孩子自由發展下去。沒有播種，何來收獲；沒有辛苦，何來成功；沒有磨難，何來榮耀；沒有挫折，何來輝煌。該管的時候就去管，不該管的時候就該放手吧！本文由培訓無憂網青少年心理培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-29點擊量：1328

常見的青春期八大危機：1、沉迷電子產品網絡社交復雜，影響身心健康，對現實生活失去興趣，影響家庭關系2、叛逆不聽話不夠痛家庭冷若冰霜，影響親子關系，人際關系，影響家庭關系3、學習不主動，成績不理想成績不理想，夢想失之交臂，未來很謎茫，影響個人斗志4、內向不自信錯失機會，情緒抑郁，對生活失去熱情，影響人際關系5、人際交往能力差孤獨不自信，自閉沒朋友，社交能力差，影響個人斗志6、畏難沒恒心畏難易放棄，沒毅力，不堅持，影響個人斗志7、早戀情感迷失，易受傷害，影響個人發展，影響婚戀觀8、家庭教育觀念分歧家庭關系不和諧，易形成矛盾型心理，影響親密關系青春不留遺憾，趕走迷惘。夢想就在前方，擁抱希望。青春的印記，未來的底氣。青春沒有白走的路，每一步都算數。專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：457

看看下面這些關于安全感的問題，你家孩子有幾項符合的：孩子在家是個小霸王，出門卻膽小黏人，去幼兒園上學就會大哭，孩子從不愿意自己一個人呆著，必須有人陪在身邊，睡覺的時候手里必須抱著毛絨玩具……安全感這東西，我們常聽說，只是要描述出來又抽象模糊，但它對孩子來說，又極其重要。有個網友有一個絕妙的比喻：孩子的安全感，就像家的鑰匙，不是時時刻刻都得呆在家里，但是有了鑰匙，在外面玩就安心，知道隨時可以回去。可是很多媽媽對安全感的誤解太大：要么就認為“出生就鍛煉獨立性”要么就認為“安全感就是寸步不離、有求必應”。要知道，一個孩子從小就沒有培養起健全、足夠的安全感，那么成年后心理上的缺陷將可能無法完全修復。社交恐懼，不敢與人接觸和溝通，嚴重缺乏自信心，任缺失，對家人、伴侶缺乏信任感……孩子的安全感主要源自父母，尤其是媽媽的愛，這愛是持續的、穩定的、合理的愛，這樣，孩子在才能成長為一個身心健康的人。本文由培訓無憂網卓育英才頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-27點擊量：467

給孩子表達意愿的機會很多家長習慣于事事為孩子做出決定，而很少征求孩子的意見。其實孩子有他自己的想法，家長在任何時候都要注意讓孩子充分表達自己的意愿，給他自主思考的機會。例如，帶孩子去超市購物，可以問他想買什么；帶孩子出門，可以問他想乘坐什么交通工具，全家去旅行，可以問他覺得需要準備些什么東西……用啟發式的話語代替命令家長不妨將命令式語氣改為啟發式語氣，如“這件事怎樣做更好呢”、“你是否該去做……了”，這種表達方式會讓孩子感覺到爸媽對自己的尊重，從而引導孩子獨立思考，按自己的意志主動處理好事情。耐心傾聽孩子講話父母可從以下幾個方面加以注意：1靜聽孩子的“嘮叨”很多孩子喜歡嘮嘮叨叨地講他見到的一些人或事，家長千萬不要嫌啰嗦和麻煩，因為這種“嘮叨”恰好是孩子自主意識的最早體現，他是試圖向成人表達自己對這個世界的看法。家長不僅要靜聽孩子的“嘮叨”，更要鼓勵孩子多“嘮叨”。2勿搶孩子的“話頭”有時，家長會覺得孩子講話的語句、用詞不夠成熟，喜歡搶過孩子的“話頭”來說，這樣做無疑是剝奪了孩子說話的機會，同時也會讓孩子對以后的表達失去信心。因此，在孩子想說話的時候，即使辭不達意，家長也應該讓他用自己的語言把意思表達出來，而不能搶做孩子的“代言人”。3聆聽孩子的“辯解”當孩子為自己所做的事與家長爭辯時，家長千萬不要斥責孩子“頂嘴”，要給他充分的辯解機會；當孩子與他人爭吵時，家長也不需要立即去調解糾紛，可以在旁聆聽和觀察，看他說話是否有條有理。這對培養孩子獨立思考的能力大有益處。讓孩子自主選擇家長對孩子自主選擇的尊重，可以隨時隨地體現在最簡單的日常生活中：1吃的自主當孩子能力所及時，在不影響飲食均衡的情況下，家長可以讓孩子自己選擇吃什么。例如在飯后吃水果時，家長不必強迫孩子今天吃蘋果，明天吃香蕉，而讓孩子自己挑選。2穿的自主家長帶孩子外出玩耍時，對于穿什么衣服，可以多給孩子一些選擇的余地，在保證安全、健康的前提下，讓孩子自己決定，切忌隨自己喜好而不顧孩子的感受。3玩的自主不少孩子在玩游戲時，并不想讓成人教給他們游戲規則，更愿意自己決定游戲的方式，并體驗其中的樂趣。家長可讓孩子自己選擇玩具和玩的方法，這樣做可以極大滿足孩子的自主意識，幫助他成為一個有主見的人。培養孩子的主見，就是讓孩子學會用自己的眼睛去觀察，用自己的大腦去思考。孩子最終要學會自己做決定，作為父母要在他年幼時抓住每個機會，教他如何做出好的決定，幫孩子建立內心的準則，引導他成為更有能力、更負責任的人，這才是家長們最重要的任務。專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-27點擊量：312

很多父母往往太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關系。1、親密關系永遠比你說的話重要如今的父母往往有一個誤區，就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關系。其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易收到效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”，如果發現孩子有問題，先改善親子關系。改善關系不是去討好孩子、一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關系分開，比如學習和親密關系是兩回事，不要說“你不好好學習就不是我的兒子”。要知道，孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。孩子對父母和自己的親密關系不滿意，所以會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，父母的引導才會順利地實現。父母和孩子的親密關系是條隱蔽的信息鏈，雖是潛在的，卻是重要的。比如在公司和老板說話，表面上是在和老板匯報相應工作，實際上你在內心是在期待老板對你的態度、對你關注的方式。親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話重要。2、不要強烈的在乎細節對錯很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，但事實上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。很多生活細節上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯的，否則孩子長大之后會非常痛苦。他會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為他在大腦里面僵硬地認為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數人以及處于弱勢的文化，一旦自己成為少數人就會非常恐慌。文化對人內心的構建力量是非常強大的。父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節上的對和錯，因為對錯往往是相對的。對于孩子做的事情，父母也不要總用對錯來分析。孩子的年齡和心智有其年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而要鼓勵自己的孩子成為他希望成為的那種人——“雖然和高考狀元不同，但媽媽認為你同樣是可愛的”，這是在打好孩子的心理基礎。3、抽象的道理對孩子是強大壓力父母對孩子的教育不在于內容的對錯，而在于教育方式是否正確，在于教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買賬；有些父母對孩子沒有講什么道理，甚至根本就不講道理，可孩子相信他們。其關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春逆反期孩子的教育。我主張不要用非常正確的道理去教育孩子。這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。成年人判斷生活細節事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷是有效還是無效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現實生活里有很多不可控的因素。4、看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的，犯這種錯誤的結果往往是好的。那些看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認為是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變為一個大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤，其實是被自己的想象嚇到了。痛苦是重要的。孩子沒有經歷過痛苦，就容易被痛苦打倒，經歷了才能學會管理和釋放情緒。父母過度的保護傾向以及犯錯之后代替承擔的傾向，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復雜。孩子不可能一出生就是聽話的孩子。如果他長大以后很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經歷過挫敗，這樣的孩子實際上是沒有能力的。孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。這是為什么呢？因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對他就像養分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經驗很重要。5、孩子的沉默不是對抗其實父母更多的是表達態度。這個態度如果很鮮明、簡潔，比如“我認為你不該這樣做”，就會產生矛盾。父母一定不要強迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點過于依賴孩子，說明父母內心的安全感、穩定感、和諧很大一部分都希望從孩子態度里獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。實際上，家庭里面的爭吵總是雙方都不認輸才會發生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結束矛盾沖突。孩子并不處于權威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。沉默就是一個態度，比如“我不想玩這個游戲了，今天的爭論到此結束”。父母也應該懂這個意義：孩子不想討論事情了，只是愿意聽、聽完就完了，那就要學會把嘴閉上。如果爸爸媽媽認為孩子的沉默是對抗，就惱羞成怒，那是父母的問題。父母需要馬上得到結果，代表了一種不太成熟的心理，比如他們自認為特別權威，不應該被冒犯。所以我想說,良好的關系是種相對自由、和諧、彼此尊重的關系。父母在教育孩子的過程中更多要靠引導，引導的關鍵在于給孩子選擇空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔責任。本文由培訓無憂網卓育英才專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網青少年心理培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-26點擊量：260

有些家長克制不住自己對孩子的擔心，要孩子外出時隨時報備、保持聯絡，甚至會監督他們去哪里、跟誰去。專家提醒爸媽注意，別再用“關心”之名合理化自己的監視行為，那只會造成孩子的謊言和隱瞞。放棄你可以決定小孩未來的想法如果我們重視自由與責任，就必須要尊重孩子，讓他們有權利控制自己的人生，我們不可以將自己的目標套到他們身上。為了學習責任感，孩童必須要學習如何幫自己做決定，唯一的學習方式就是透過練習。所有的家長都會關心他們自己孩子的未來，試著不去控制很困難，但越努力控制越會得到反效果。當我們試圖決定孩子命運時，就阻止了他們主控自己生命的權利；當我們試圖在日常生活的道路上引導孩子時，就阻止了他們控制自己的生命，并從錯誤中學習的機會；當我們給予孩子他們需要但不想要的建議時，就減少了孩子在需要時，向我們尋求意見的機會。當一個“信任式教養”的父母作為一個信任式教養的家長，你必須要常常提醒自己，那是你的孩子，不是你。所謂的“復制”其實不是字面上的意思，它不會制造另外一個你。你會隨機貢獻一半你的基因，你的伴侶提供另一半，兩個人的基因會混合制造出一個擁有全新基因的人，也許會擁有一些你們的特色，其實大部分都不是你，甚至不能說孩子是你的。你的孩子是一個獨立的個體，每個孩子被帶到這個世界上，生長、學習并開創自己的人生，你只是制造孩子的基本環境，應該努力扮演好自己角色，提供他們所需要的東西，不要認為你需要對孩子的發展負起任何責任。不論孩子成功或失敗，都是因為他們自己的關系，不是因為你。衡量成功的人是孩子，不是你。這個世界上有很多不開心的律師、醫生與企業家，同時也有很多開心、滿足的上班族與清道夫。工作上的成功并不代表生活上的成功，任何職業都有快樂與不快樂的人，如果你覺得不是在過自己的生活，怎么樣都不會快樂的。這些聽起來都像老生常談，但有太多人在照顧孩子時，忘記了這最重要的事情。在一系列大規模調查中發現，美國富裕市郊家庭長大的高中生，往往比在較貧窮社區長大的孩子更為焦慮與憂郁，使用毒品比率也相對高，有這些問題的孩子都承受著父母所給予的龐大壓力。研究也顯示，與家長精神的貼近程度，對孩子有負面或正面的影響，被家長送去參加不同的活動時，會產生焦慮與憂郁；當家長與小孩一同享用正常的晚餐時，焦慮與憂郁就會相對減少。精神上與家長的貼近程度，對孩子來說是相當重要的。當家長相當在意孩子的成就時，貼近程度就會被削弱。如果雙方只是輕松的共度時光，就能增進貼近感。信任式的家長享受孩童的陪伴，并不會將小孩視為計劃的一部分。不要嘗試監視孩子的活動信任式的家長會克制自己，不要隨時與孩子保持聯絡、監督他們的活動，或問他們發生什么事。現代的科技要監督孩子的一舉一動相當容易，可以透過隱藏式攝影機觀察孩子的活動、檢視他所看過的每一個網站，甚至要求他隨時用手機通報行蹤與在做的事，也可以用衛星定位，隨時知道孩子在哪里，就像在監督罪犯一樣。你當然可以用“關心”合理化行動。但如果換作是你，會想要被這樣監視嗎？如果有人，例如你的先生或太太，這樣監督、記錄或評估你所有的私人活動，你會怎么想？這樣的監視只會讓人覺得“我不相信你”。我們不需要用現代科技展現不信任，透過持續與詳細的詢問每個活動也有一樣的效果。一個信任的家長不會要求要孩子報告每一分鐘的活動。每個人都有隱私權，同時也有機會在不被人批判的狀況下嘗試新的事物。太過詳細的詢問只會造成謊言與隱瞞。專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-26點擊量：241

一切從“愛”開始。人生的成長開始，也就是教育的起點。然而，那是什么樣的“愛”?要教的不是如何找到工作，而是如何享受人生！許多父母讓子女受良好教育，督促孩子獲得好成績，順利進入熱門科系畢業成材，甚至期待他們將來功成名就。以世俗眼光來看，無可厚非。但教育的本質真是如此嗎？即便教改多年，多數父母仍以愛為名，深怕孩子輸在起跑點，填滿很多不必要的學習，拔苗助長之下，結果反而適得其反，使得孩子失去主動學習的動機，乃至視學習為畏途。人生可以有兩條路，一條叫“好路”，一條是“對路”。鼓勵孩子拼命讀書、擠進明星高中，考進大學，是最讓人安心的一條“好路”。然而，20、30年過后，孩子未必能拿出好的人生成績單，可能因為缺乏熱愛，變成只是求得一份工作而已。如果適才適性，選對的路才能走得長遠，所以，“教育不是教孩子有一天變成工作者，而應該是利用工作，變成享受者”。要讓孩子成為千里馬，家長就要做個有耐心等待的伯樂。起跑點上的輸贏，絕對不是關鍵。“成績分數不是人生圓夢的方法”。科舉制度從隋代至清末886位狀元，如今還有多少人的名字留下？然而不少名落孫山的“輸家”，卻因個人才華與志趣而名留青史。唐代大詩人杜甫、《聊齋志異》的蒲松齡、《西游記》的吳承恩、《紅樓夢》的曹雪芹、三次落榜后完成《本草綱目》的中醫藥學家李時珍、明代大畫家唐寅、一代抗倭名將與兵法家戚繼光……一一細數，不勝枚舉。以今日的眼光來看，這些歷史知名的“魯蛇”，在其投入的領域中，卻成為專業大師。終生學習，才是真正讓自己“專業”的方式！當考試成績不再是決定人生成就的關鍵，接著就得探究考試制度以外的途徑。教育是“教一個人變成專業者”，應打破崇尚類似科舉制度的教育桎梏，為孩子的學習找到活路與方向。然而要成為專業者，需要長時間的養成教育。這種教育就不僅限于學校教育，而是終生學習。現今腦神經科學研究證實大腦具有可塑性，腦神經細胞可以再生，但需要不斷刺激加以活化。致力于心理學實驗與社會學研究的加拿大作家葛拉威爾（MalcolmGladwell）調查統計后提出“一萬小時法則”，認知心理學家與神經科學家丹尼爾．萊維坦（DanielLevitin）也認為，人類腦部確實需要這么長的時間去理解和吸收一種知識或技能，然后才能達到專家級水平。“讀書真正的意義不是換取分數，而是讀書以后，學習到什么再去讀書。”學習最重要的方法就是持續閱讀，不斷更新知識，才能在累積豐富的知識后成為專業者。以李安為例，曾是聯考的落敗者，但不斷磨練與學習，之后成為大導演，仍然孜孜不倦，為了拍出好電影，大量閱讀，搜尋靈感，極力挖掘好作品。當然，學習任何知識或技能，并非只有閱讀。例如音樂演奏家的持久練習、運動員大量的鍛鍊技巧和體能，NBA著名的“籃球大帝”喬丹，他能成為超越一流球員的秘訣無他，就是每天比別人多練投籃300次。好萊塢知名演技派巨星梅莉史翠普，為了演出撒切爾夫人，大量吸收相關資料，不斷揣摩當事人紀錄影片的言行舉止，半年之后，終于傳神的詮釋這位歷史人物。這些各行各業的專業人士，無不是透過下苦功才能有所成就，所謂“臺上一分鐘，臺下十年功”，古今中外皆然。學習，除了閱讀，教育最重要的基礎，就是培養興趣。“興趣在教育專家眼中叫做捷徑”，是學習與成就之間最短的距離。同樣道理，如果身為父母，對自己的工作并不熱愛，而是苦于工作，怎么會得到樂趣和成就感呢？孩子長大后也會做同樣的人生抉擇。父母若要給孩子的未來指引一條“對路”，最好教他們“樂在工作”，而興趣就是其中最大的動力。教育有兩項很重要的理念，第一當然是教，而教之中的身教，影響力更深。第二就是等待，孩子的成長需要歷經歲月的淘洗，別人的成功經驗未必能夠復制，把孩子的責任還給孩子，讓他們學會為自己做最好的抉擇。人生是一條長路，何懼輸在起跑點上？真正的教育，其實是贏在終點！本文由培訓無憂網卓育英才專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網青少年心理培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...